Skinny Love

Hoje acordei bem cedo. Logo após abrir os olhos percebi que sonhos sao apenas falhas na memoria. Como se existisse aquela tarja preta qnd aparece algum menor de idade em canal aberto. Isso, minha mente teve um canal aberto, uma menória com uma tarja e assim que acordei percebi o quanto preciso rebobinar meu filme. Reorganizar meus pensamentos, sentimentos. Preciso sim, acreditar sempre em mim, mas o que custa dá ao proximo uma oportunidade de confiança. Crio expectativas. As espectativas são antecessoras a esperança. entao, se crio expectativas em algo é pq tenho esperança nisso. Logo em seguida, dei um voto de confiança, acreditei não em mim, mas no próximo (seja quem esse proximo for ou signifique). Depositei mais um vez, algo que em mim é grandioso, presente, potente e forte. E no decorrer do dia, percebo que se crio expectativa e se tenho esperança é pq acredito no deposito que tenho feito. É como dinheiro no banco, que enquanto entra, posso tirar, mas qnd acaba preciso pôr mais, pra em seguida poder usar novamente. Um ciclo vicioso que só terá fim qnd EU disser que chegou ao fim. E fica um nó. Um nó preso no estomago. Um resto de carne preso no dente. Uma dúvida. Mas o que seria uma dúvida, quando o que posso ter é apenas evidencias de algo inoperante? Onipresente. Invisivel. E hoje percebi que da mesma forma que posso acabar com tudo, posso aumentar cada vez mais, e é ai que entra a expectativa. Existe uma duvida pq nao penso em ir atras do que nao me pertence, do que nao me desrespeita, mas que la no fundo me interessa. Imagino que possa ate ter encontrado sentido para as atitudes vizinhas, mas a minha esperança não deixa eu enxergar. E talvez seja melhor fugir, fingir que tudo está no devido lugar. Quando o que temos é um grande catálogo de erros. Erros que podem ser reparados, que podem ser consertados, manuseados de uma forma positiva para o bem. O bem do bem. Não canso de dizer que "existem males que vem pro bem", pq se esses males existem é pq temos de alguma forma perceber, enxergar para que em seguida possamos corrigí-los. Mas como eu posso corrigir algo que nao pertence somente a mim? que nao faz parte apenas de mim. Como posso tentar corrigir algo que no meio da transação existe um nó?
E mesmo que eu queira desatar esse nó, será eu que devo cometer essa atitude? O que poderia ser novamente um erro. Um ato egoísta de tentar consertar, desatar nós que nao so desrespeitam a mim. Que não são somente meus. Existem terceiros e quartos. Existe um mundo de ideia e atitudes presente em cada passo que dou. E um grande sentimento de culpa. Pq se sentir culpado é doloroso, embora seja um bravo ato de interiorização, de percepção e de auto-detruição espontanea. Se penso que tudo está do jeito que está por culpa minha e se nao penso em nenhuma hipótese em transmutar essa culpa em verdadeiro sentimento, é pq sou fraca o bastante pra enxergar a vida a um palmo de distancia do meu nariz. Mas se, de alguma forma, revitalizo minha força para que possa arrancar esse sentimento de culpa e transformá-lo em algo magico, prazeroso, vital e signficante, é pq expectativas foram postas pra que a esperança nao morra. É a busca de uma nova tentativa. E assim, continuar com todos os bons pensamentos, sentimentos. Não é algo que limpa a alma, mas que alimenta o ser. Não é do tipo fraco querendo se mostrar forte, é do tipo forte se mostrando sensível e flexivel ao meio. aos outros. a voce. E hoje percebi, mais do que nunca, que por mais expectativas que deposite, por mais flexivel que seja, existe sempre uma tarja preta que esconde a força. Preciso de novas ferramentas para manusear meus sentimentos, que muitas vezes sao verdadeiros e sinceros e que espera o mesmo de volta. E novamente me vejo com a cara no chão quando percebo que a confiança que deopsitei parece ser apenas uma peça perdida no quebra-cabeça. A minha esperança é o patinho feio do conto de fadas. É apenas um nó tão proximo do bem, da ideia e tão distante do corpo, da materia. é tentativa de tentar, que no dia seguinte perde a flexibilidade e passa de forte para fraco..é nesse momento que a expectativa se desfaz e a esperança morre.


"Now all your love is wasted? Then who the hell was i? Now i'm breaking at the britches. And at the end of all your lines"